Zkusím ti sekundovat...
Zapomeňte na teorii a vrhněte se do praxe. Pokud chcete zjistit, jestli jste
na vznešené rodičovské poslání dobře připraveni, řiďte se následujícími
pokyny:
1a) Ženy: První krok v přípravě na mateřství je jednoduchý. Oblečte si župan
a na břicho si zavěste pytel s fazolemi. Noste ho devět měsíců, potom
desetinu fazolí odeberte.
1b) Muži: V rámci příprav na otcovství zajeďte do nejbližší drogerie,
vysypte obsah peněženky na pult a řekněte prodavači, aby si vzal, kolik
chce. Pak zajděte do supermarketu a sdělte vedoucímu, že si může nechat od
vašeho zaměstnavatele poukazovat celý váš plat.
2) Abyste si vyzkoušeli, jak to bude vypadat v noci, procházejte se denně od
pěti odpoledne po obývacím pokoji a na rameni přitom držte mokrou deku o
váze tří až šesti kilogramů. V deset si jděte lehnout, ale přesně o půlnoci
vstaňte a pochodujte až do jedné. Pak si nařiďte budík na třetí hodinu
ranní. Protože neusnete, ve dvě vstaňte a dejte si panáka. Ve třičtvrtě na
tři ale určitě jděte do postele. Až začne budík zvonit, hbitě vyskočte, ale
nerozsvěcujte. Do čtyř hodin zpívejte ukolébavky, potom si budík natočte na
pátou. Vstaňte a uvařte snídani. Dělejte to tři roky.
3) Vezměte meloun a vydlabejte z něj dřeň. Pak v něm vyvrtejte otvor
velikosti pingpongového míčku, zavěste ho na provázek ke stropu a
rozhoupejte. Vezměte misku krupičné kaše a zkuste ji po lžičkách do melounu
vpravit. Musíte však předstírat, že jste letadlo, to znamená, že byste měli
vrčet a dělat se lžičkou krouživé pohyby. Vytrvejte dokud polovina kaše
nezmizí a potom si zbytek vylijte do klína. Pokud jste to zvládli, jste
připraveni na krmení ročního miminka. Abyste se přichystali i na batole,
pomažte pohovku nějakou pomazánkou a všechny záclony zapatlejte džemem. Za
rádio hoďte chleba s máslem a několik měsíců ho tam nechte.
4) Oblékání malých dětí není tak snadné, jak se na první pohled zdá. K
nácviku potřebujete chobotnici a síťovou tašku. Pokuste se nastrkat
chobotnici do tašky tak, aby žádné chapadlo neviselo ven. Máte na to celé
dopoledne.
5) Zapomeňte na sportovní vůz a kupte kombík. A nemyslete si, že s ním
budete moct parkovat před domem. Rodinnými auty se jejich majitelé totiž
nemůžou moc chlubit. Chcete-li vědět, jak to bude vypadat, kupte kornout
čokoládové zmrzliny a položte ho pod přístrojovou desku. Pak do přehrávače
strčte minci, roztlučte rodinné balení čokoládových sušenek a drobty vysypte
na zadní sedadlo. Nakonec přejeďte po obou stranách kapoty hráběmi. To by
snad stačilo.
6) Nácvik na procházku: Oblečte se a půl hodiny čekejte před záchodem. Potom
vyjděte před domovní dveře, ale hned se vraťte. Totéž zopakujte ještě
dvakrát. Pak několikrát jděte k brance a zase zpátky do domu. Nakonec
prozkoumejte každý vajgl, žvýkačku, papírový kapesníček a mrtvého brouka,
které najdete. Občas se pár metrů vraťte a pak teprve pokračujte dál. Ve
chvíli, kdy zvrátíte hlavu a začnete ječet, že už to dál nevydržíte ani
minutu jste připraveni vzít dítko na procházku. Vyjevených sousedů si
nevšímejte.
7) Běžte do supermarketu. Vezměte si s sebou něco, co se podobá předškolnímu
dítěti. Ideální je koza. Plánujete-li více dětí, jedna koza nebude stačit.
Obstarejte si nákup na celý týden, aniž byste z nich spustili zrak. Uhraďte
všechno, co snědí nebo zničí.
8) Naučte se nazpaměť jména postaviček z dětských večerníčků Křemílkem
počínaje a Rumcajsem konče. Až se v koupelně přistihnete, že si zpíváte
úvodní melodii rozhlasového večerníčku Hajaja, budete na rodičovství dobře
připraveni.
9) Všechno, co řeknete, nejméně pětkrát zopakujte.
10) Ještě než učiníte konečné rozhodnutí, zajděte na návštěvu k nějakým
známým nešťastníkům, kteří už děti mají. Proberte s nimi chyby, kterých se
podle Vašeho názoru ve výchově dopustili a vysvětlete jim, jak by měli
postupovat. Nezapomeňte pohovořit o trpělivosti a důslednosti, bez nichž
žádný rodič ničeho nedosáhne. Navrhněte jim, jak by mohli své ratolesti
naučit chodit na nočník, jíst příborem, poslouchat a chodit do postele bez
odmlouvání. Vychutnejte si to, bude to totiž naposledy. |
|
