|  |  | | VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 27. 5. 2005 / 10:19 | |
| | Hoďte nějaký "Flight-Ftipy", ať to líp uteče  )
747 na finále, dostává povolení k přistání, kapitán vejrá z okna před sebou a diví se, že je ta dráha tak příšerně krátká. Znovu ověřuje svoji polohu u ATC i dráhu pro přistání. Vše sedí. Kroutí hlavou, nevěří. Začíná mu téct pot po čele. Vyhlásí raději nouzové přistání, pasažéři se předkláněj, hlavu mezi kolena. Vzniká panika a strach. Letadlo klesá a stále se víc blíží k prahu dráhy. Kapitán si zase cedí přes zuby. "Ježiš, to není možný přistát, takhle krátká dráha", pevně sevře řízení a jde na to. Zbývá pár set metrů, 100 metrů, 50 metrů... Jumbo dosedá na asfalt. Kapitán dává okamžitě plné brzdy, reverse. Brzdy skřípou, je cítit puch z pálící se gumy, cestující křičí. Kapitán bojuje. Sleduje konec dráhy jak se strašně rychle přibližuje. 20 metrů, 10m. 2m.... Letadlo se zastavilo. Je ticho. Kapitán pořád ještě pevně svírá berany. Neuvěřitelné, dokázal to. Cestující tleskají, vystupují. Kapitán se jde také nadýchat čerstvého vzduchu. Stojí u letadla, rozhlíží se a brmlá si pro sebe. "Ta dráha je strašně krátká... tak krátká... " otočí se... "...a jak je panečku široká..."
|
| |
|
 |  | | | Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 27. 5. 2005 / 10:33 | |
| | Cessna 182 táhne Blaníka na laně a jsou nuceni prolétávat prostor třídy C. Cessna nemá rádio a tak koresponduje pilot Blaníka. Přibližně v půlce prostoru dostanou příkaz točit 90 stupňů doprava. Pilot Blaníka na to odpoví : "A jak to mám udělat ? Zařvat z okýnka ?"
Žák během výcviku má problémy s přistáním, nějak se mu nevedou.
žák: "finále 18 pravé, žádám touch and go"
TWR: "touch-touch-touch-touch and go povoleno"
Žák, totálně ztracen při navigačním letu, konečně najde nějaké letiště a řekne do rádia "Veliké letiště s malou Cessnou 152 na okruhu, oznamte své jméno !"
Posádka letadla British Airways žádá vytlačování od terminálu a věž odpovídá: " A kampak hodlají nejzkušenější aerolinie na světě dneska letět bez podaného let. plánu ??"
A/C: - Věž, žádáme stoupání
TWR: - Potvrzuji, jak vysoko hodláte stoupat ??
A/C: - Dokud to nespadne !!
DC-10 po trošku delším přistání...
TWR: American 751 Heavy, na konci dráhy doprava, bude-li možno, jinak Guadalupe exit z dálnice 101 zpět na letiště.
|
| |
|
 |  | | | | Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 27. 5. 2005 / 10:39 | |
| | | |
|
| | | | | | Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 27. 5. 2005 / 11:01 | |
| | Jsem tak projížděl všechny možný stránky a přijde mi, že leteckých vtipů je jen pár, ale zato jsou všude. Ale tak jeden třeba..
Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá:
- „Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat.”
- „Hele, to je ale baba a ne žádný pilot!”
Druhý lovec se přidá:
- „No jasně. Vloni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva losy, a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál.”
Pilot se naštval:
- „Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to.”
Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost a tak škrtlo o vrcholky stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabává pilot, otřesený nárazem a mumlá:
- „Sakra, kde to jsme?”
A jeden lovec se tak rozhlédne a říká:
- „No, řekl bych, že tak o padesát metrů dál, než vloni.”
Na hřbitov ve Waršavě se zřítil plně obsazený
Boeing 737. Nikdo nepřežil. Nalezeno 2500 těl obětí nehody |
| |
|
| | | | | | | Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 27. 5. 2005 / 11:23 | |
| | |
|
| |
|
| | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 27. 5. 2005 / 11:30 | |
| | pro velky uspech jeste jedno kolo )
Letecký vtip
Proč má letadlo vrtuli? Aby chladila pilota. Nevěříte? Zastavte ji a uvidíte, jak se bude pilot potit.
Vážení cestující, vítáme vás na palubě našeho letadla. Podíváteli se vpravo, uvidíte velké město. Podíváte-li se vlevo, uvidíte malé město. Podíváte-li se pod sebe, ne přátelé, to nejsou obláčky, to jsou padáky naší posádky, která se s vámi tímto loučí a přeje vám příjemný zbytek letu."
Letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celý zoufalý lítá sem a tam, jestli neuvidí nějaký maják nebo něco podobného, ale ono nic a taky už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela nervózní. Nakonec trhlinou v mlze uvidí velký mrakodrap a v posledním patře za oknem pracuje nějaký chlápek. Tak pilot vykoukne z letadla a volá:
"Hej, dobrý muži, nevíte, kde to jsem?"
Chlápek odpoví: "Jistě. Jste v letadle."
A tu pilot provede manévr, otočí se o 230 stupňů a provede čisté přistání na letišti o pět mil dál. Cestující jsou samozřejmě úplně hotoví a ptají se, jak to dokázal.
"Jednoduše", odpoví pilot. "Položil jsem tomu muži jednoduchou otázku. Jeho odpověď byla zcela správná, ale naprosto k ničemu. Z toho jsem usoudil, že ten mrakodrap musí být sídlo Microsoftu a odtamtud je letiště pět mil severovýchodně!"
Letadlo, katastrofická situace bez východiska. Naděje na přežití žádná. Každou chvíli to spadne. Piloti posílají letušku k pasažérům, ať je na ten nevyhnutelný konec nějak připraví. Letuška (vesele s širokým úsměvem na tváři):
"Tak teď si všichni vytáhněte cestovní pasy a zvedněte je vysoko nad hlavou... Výýýborně, skvěle! Každý máte cestovní pas - nechybí někomu, že ne?!"
Chvíli se prochází a kontroluje: "Tááák a teď si každý svůj pas otevře na stránku s fotografií... Máme to všichni?! Tak počkáme tady na paní... Dobře. Máme. Tááák a teď si každý tu stránku odtrhněte, pečlivě srolujte do kornoutku a zasuňte si ji do zadku."
Jeden z cestujících: "NO DOVOLTE!!!! To už je snad trochu moc, ne?!"
Letuška zas na mikrofon: "Vysvětluju to tady pánovi a možná by to ostatní taky zajímalo - zachranářům se jinak hrozně blbě identifikují mrtvoly."
Letí letadlo a najednou se otevřou dveře pilotní kabiny, vyleze letuška a povídá:
"Není mezi cestujícími náhodou doktor?"
Ze zadního sedadla se zvedne chlápek a jde do pilotní kabiny.
Za chvíli se znovu otevřou dveře , vyleze letuška a povídá:
"Není mezi cestujícími náhodou pilot ?!!!"
Mladý muž se ptá jedné své známé: "Poslouchej, ty prý teď chodíš s nějakým leteckým dispečerem...", načež ona rychle odmítne:
"Negativ..."
Jaký je rozdíl mezi bohem a pilotem ?
Bůh si nemyslí, že je pilot.
Televizní zpráva:
Pilot malého letadla provedl úspěšné nouzové přistání, poté, co mu došlo palivo. Obě osoby na palubě unikly beze zranění. Velitel místních hasičů: "Měli štěstí, že na palubě nebylo žádné palivo......."
TWR: USAF 353, přejděte Cleveland Center, 135.6 naslyšenou
pauza
TWR: USAF 353, přejděte Cleveland Center, 135.6 !
znovu pauza
TWR: USAF 353, jste jak moje žena - nikdy neposloucháte!!
Pilot: Věž, USAF 553, možná, že kdyby jste ji oslovoval správným jménem, tak by jste dostal lepší odpověď.
Pilot: Bay App, žádáme 8300 feet.
TWR: Proč žádáte 8300 ??
Pilot: Protože už dvakrát jsem tady byl v 8500 a málem jsem se srazil s šílencem, který letět ve špatné výšce.
TWR: To je dobrý důvod, 8300 feet schváleno.
Pilot: Vež, cessna 12345, finále dráhy 11
TWR: Cessna 12345, nejste na finále. Finále je, když už nemusíte zatáčet, aby jste přiletěl k dráze.
C-130 provádí IFR přiblížení do Frankfurtu:
TWR: AF1733, finále 27r, vzdálenost 8 NM. Před vámi UH-1, 3 míle, zmenšete rychlost na 130 knots
Pilot: Potvrzujeme, zpomalíme našeho ptáčka na 130 knots jenom pro vás
Po chvíli
TWR: AF1733, vrtulník před vámi, 1,5 míle, zpomalte ještě na 110 knots.
Pilot: AF1733 zpomaluje dál na 110 knots
TWR: AF33, jste 3 míle od bodu dotyku, vrtulník před vámi nyní 1 míli, zpomalte na 90 knots
Pilot (poněkud rozlobeně): Pane, víte, jaká je pádová rychlost C-130 ??
TWR: Ne, ale zkuste se zeptat vašeho druhého pilota, ten by to mohl vědět.
Pilot: OK-ABC, žádám instrukce pro vzlet
TWR: Pomalu přidejte plyn, zkontrolujte motorové hodnoty, udržujte přímý směr......
TWR: OK-ABC, točte doprava a oznamte kurz
Pilot: provedu, 341, 342, 343, 344, 345.....
Letiště O'Hare, spousta letadel vyčkává ve vzduchu, posádky jsou nervozní, cestující znudění.
TWR: Všechna vyčkávající letadla, očekávejte další zdržení 20 minut
Neznámé letadlo: .....kurva...
TWR: Poslední vysílající letadlo, udejte svoji identitu
ticho
TWR: Poslední vysílající letadlo, udejte svoji identitu
ticho
TWR: Letadlo, které řeklo "kurva" ve vysílání, ozvěte se. American 411, to jste byli vy?
American 411: Negativ, my jsme kurva neřekli
NW 202: Approach, NW 202, my jsme kurva neřekli
Delta 55: Approach, Delta 55, my jsme taky kurva neřekli
NW 33: Approach, NW 33 ani od nás ta kurva nebyla..
.... a tak dále, všichni na frekvenci...
TWR: Hawk 20, je to stejné letadlo, které dávalo stav nouze před dvěma hodinama ??
Pilot: Negativ pane, jenom stejný pilot.
|
| |
|
| | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 27. 5. 2005 / 12:05 | |
| | Jak se baví piloti a mechanici
Po každém letu vyplňují piloti formulář, kde uvádějí všechny technické problémy a závady, které zpozorovali během letu. Mechanici si to přečtou, pokusí se závadu odstranit a dopíší co a jak bylo opraveno. To, že mechanici mají docela zvláštní humor potvrzuje kniha, vydaná leteckou společností Quantas, která obsahuje ty nejlepší chuťovky z těchto zápisů. A tady máte některé z nich.
Přinášíme Vám některé z nejlepších reakcí na poznámky pilotů, které mechanici napsali do těchto formulářů.
Poznámka: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Mechanik: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.
Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
... automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.
Něco je uvolněno v pilotní kabině.
... něco bylo utaženo v pilotní kabině.
Mrtví brouci na předním skle.
... byli objednáni živí brouci.
Autopilot v poloze \"držet výšku\" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
... tento problém si nemohu předvést na zemi.
Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
... hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.
Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
... proto tam také jsou.
Podezření na prasklé sklo.
... podezření je správné.
Motor číslo 3 chybí!
... po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.
Letadlo se za letu chová legračně.
... letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.
Cílový radar pobroukává.
... cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.
Myš v pilotní kabině.
... byla namontována kočka.
Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
... trpaslíkovi bylo odebráno kladívko. |
| |
|
| | | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 27. 5. 2005 / 12:27 | |
| | Tenhle bude hooóódněěě černej :
Po katastrofě Columbie se sice NASA nepřejmenovala. Nicméně někteří tvrdí, že její zkratka nabyla nového významu :
Need Another Seven Astronauts |
| |
|
| | | | | | | |  | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 27. 5. 2005 / 12:47 | |
| |
Pasažéři sedí v letadle připraveném ke startu. Jako poslední nastupují oba piloti. Oba mají černé brýle, jeden slepeckou hůl a druhý slepeckého psa. Cestující je udiveně sledují, jak se prodírají uličkou do kokpitu. Po hmatu usedají za řízení a startují. Letadlo nabírá rychlost, pasažéři se začínají děsit, skrz otevřené dveře do kokpitu vidí přibližující se konec dráhy. Začíná panika. Piloti nevykazují žádnou činnost. Cestující začnou křičet a v tu chvíli se letadlo odlepí od země a začne stoupat. Slepý kapitán utrousí k druhému pilotovi: "Jestli jednou ty lidi nezačnou křičet, tak se všichni zabijem..." |
| |
|
| | | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 27. 5. 2005 / 13:48 | |
| | Tyhle sou hodne dobry - ale daval je tu uz nekdo vcera  |
| |
|
| | | | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 27. 5. 2005 / 13:54 | |
| | | Sorry, zas jdu pozdě. |
| |
|
| | | | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 27. 5. 2005 / 15:04 | |
| | A co tenhle:
dobrá letuška, když ten den poprvé vidí svého kapitána, řekne: "Dobré ráno, pane kapitáne!"
Skvělá letuška ve stejné situaci ovšem řekne: "Už je ráno, pane kapitáne..."
ten tu taky byl?! )) |
| |
|
| | | | | | | | | | | | Re: VTIPY - když už je ten pátek... 27. 5. 2005 / 15:34 | |
| | A tenhle je sice taky starej, ale tady (dnes) ještě nebyl:
zápis v deníku závad - piloti:
Zpod hlavy vrtule motoru č. 3 vytékají kapky hydraulické kapaliny!
Odpověď - mechanici:
Únik hydrauliky je pro tento systém běžný. Závadu jsme našli na motoru č. 1., 2. a 4., kde již zjevně dost dlouho nemá co vytékat! |
| |
|
| | | | | | | | | | | | Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 27. 5. 2005 / 20:54 | |
| | Vtipy letecké i neletecké, slušné i neslušné viz také www.skyfly.cz, sekce Vtipy - Zobrazit všechny vtipy.
Např. Víte, co vznikne zkřížením hovna a mraku? Posraný počasí. |
| |
|
| | | | | | | | | | | | | Re: Re: VTIPY - když už je ta neděle... (RE: Páteční noviny - můj vtip) 29. 5. 2005 / 11:27 | |
| | | |
|
| | | | | | | | | | | | | | Re: Re: Re: VTIPY - když už je ta neděle... (RE: Páteční noviny - můj vtip) 29. 5. 2005 / 11:38 | |
| | | Tak to opravdu nema chybu )))))) |
| |
|
| | | | | | | | | | | | | | Re: Re: Re: VTIPY - když už je ta neděle... (RE: Páteční noviny - můj vtip) 29. 5. 2005 / 11:41 | |
| | Ještě doplním - pusťte si zvuk !!!  |
| |
|
| | | | | | | | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ta neděle... (RE: Páteční noviny - můj vtip) 29. 5. 2005 / 12:36 | |
| | | )))))))))))))))) Tak tohle jen tak nerozdejchám, dokonalý. Moc díky. |
| |
|
| | | | | | | | | | | | | | Re: Re: Re: VTIPY - když už je ta neděle... (RE: Páteční noviny - můj vtip) 29. 5. 2005 / 13:21 | |
| | | |
|
| | | | | | | | | | | | | | Re: Re: Re: VTIPY - když už je ta neděle... (RE: Páteční noviny - můj vtip) 29. 5. 2005 / 23:14 | |
| | BTW: Letajici sekacku si muzete poridit na zahradku za nejakych 100USD.
http://ohiomodelplanes.com/flyingthingz/
I kdyz, asi bych zvolil carodejnici na kosteti. Na webu FlyingThingZ jsou dalsi videa letajich "nesmyslu" |
| |
|
| | | | Re: VTIPY - když už je ten pátek... 11. 11. 2005 / 16:36 | |
| | Štart lietadla, kapitán ako obyčajne:
"Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube nášho lietadla. Náš
let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10.000 metrov,
rýchlosť je 900 km/h, teplota vzduchu....sakra! Do riti! Mňa šľahne!
Ježišmária! " Kapitán sa odmlčí, mŕtvolné ticho, pasažieri sú bledí,
panika, krik.....
Po dlhšej chvíli sa kapitán ohlási:
"Dámy a páni, prosím, ospravedlňte ma! Letuška ma obliala kávou.
Keby ste videli moje nohavice spredu...."
Jeden z pasažierov skríkne:
"Ty hovädo! Keby si videl moje nohavice zozadu!!!"
|
| |
|
| | | | | Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... 11. 11. 2005 / 17:29 | |
| | Omlouvám se za slovenčinu, nejsem v tom moc zběhlý,... tak to bude taková ČECHO-SLOVENŠTINA
Vsadí se 3 velitelé vojsk, kdo má nejstatečnější vojáky.
1. jsou na řadě mariňáci. Přijde admirál k plavčíkovy a řekne vidíš tu kotvu, co padá dolů, chyť ji. Plavčík skočí do studeného moře a utone.
2 Zbývající říkají, to bylo odvážné.
2. jsou na řadě bigoši: Přijde velitel pozemních sil k vojínovy a řekne: "Vidíš ten tank? Zastavho vlastním tělem." Vojín skočí pod tank a ten ho přejede
2 Zbývající říkají, to bylo odvážné.
3. Přijde velitel vzdušných sil k technikovi a říká: "Vidíš tu MiGinu, chyť ji na přistání za chvost a zastav ji." Techniku mu odpoví: Čo ti jebe, na to sa ti móžem vysrať.
2 Zbývající říkají, to bylo velmi odvážné!!! |
| |
|
| | | | | | Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... 11. 11. 2005 / 18:12 | |
| | | Keby som sa na to len tak pozrel nenapadlo by ma že to má byť slovenčina ) (nič v zlom). Ináč prečo to má byť v slovenčine a nemôže byť v češtine? |
| |
|
| | | | | | | Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... 11. 11. 2005 / 18:17 | |
| | | Protože, to co řekl ten technik v češtině nezní tak hezky |
| |
|
| | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... 11. 11. 2005 / 18:27 | |
| | Tohle vydala jedna Americká firma podnikající na slovesku:
To: All Slovak Speaking Staff
Subject: Improper Language Usage
It has been brought to our attention by several officials visiting our office in Slovakia that offensive language is commonly used by our Slovak speaking staff. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and staff. All personnel will immediately adhere to the following rules:
1. Words like jebal pes, kurva zivot, kokot and other such expressions will not be tolerated or used for emphasis or dramatic effect, no matter how heated a discussion may become.
2. You will not say dojebal when someone makes a mistake, or srali na mna if you see someone being reprehended, or hovno when a major mistake has been made. All forms and derivations of the verb srat and jebat are utterly inappropriate and unacceptable in our environment.
3. No project manager, section head or administrator under any circumstances will be referred to as kokotenko, kokot, jebnuty or hajzel.
4. Lack of determination will not be referred to as srac nor will persons who lack initiative be referred to as kokotko.
5. Unusual or creative ideas offered by management are not to be referred to as kokotiny.
6. Do not say chod jebat svoju mamu if somebody is persistent; do not add pojeb, if a colleague is going through a difficult situation. Furthermore, you must not say dojebali sme to (refer to item 2) nor na toto sa vyjebeme when a matter becomes excessively complicated.
7. When asking someone to leave you alone, you must not say chod do pice nor should you ever substitute "May I help you?" with, "Co do pice chces!?".
8. Under no circumstances should you ever call your elderly industrial partners skurveny dodavatel.
9. Do not say chodte do pice s tou kokotinou when a relevant project is presented to you, nor should you ever answer metrovy kokot do tvojho zadku when your assistance is required.
10. You should never call partner representatives as jebnuta svina or skurveny hajzel.
11. The sexual behavior of our staff is not to be discussed in terms such as jebatelna pica, skurvene hovado or kokotsky buzerant.
12. Last but not least, after reading this note, please do not say mozem si s tymto vytriet zadok! Just keep it clean and dispose of it properly.
Thank you. |
| |
|
| | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... 11. 11. 2005 / 18:30 | |
| | | |
|
| | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... 11. 11. 2005 / 18:36 | |
| | | )))) Upřímně jsem se zasmál. Už si představuji amerikána jak tohle čte nahlas. |
| |
|
| | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... 11. 11. 2005 / 18:37 | |
| | | Tak tohle je opravdu perla! |
| |
|
| | | | Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 18:24 | |
| | | Nechci vypadat jako nějaký kverulant, ale nějaký vtip, který tady ještě nebyl, někdo nemá? |
| |
|
| | | | | Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 18:41 | |
| | Co chybí v letadle plným "Izraelců"..? (já bych je teda nazval jinak, ale to by mě tady zase asi někteří připo... rvali na pranýř)...
4,5 kila předkožky... |
| |
|
| | | | | | Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 18:52 | |
| | | Fůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůůj. No řekl jsem si o to ))) To tady fakt ještě nebylo. |
| |
|
| | | | | | | Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 19:32 | |
| | Nevim jestli tady byl, ale napíšu ho.
Zpráva od Americké armády:
Zbraně typu Země-Vzduch se osvědčily. Věříme v kvalitu vašeho zboží a objednáváme 100ks raket typu Země-Letadlo. |
| |
|
| | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 19:42 | |
| | 1. V čem jsou psi lepší než ženy:
Rodiče vašeho psa vás nikdy nenavštíví.
Pes vám nikdy netelefonuje.
Pes miluje, když se vaši přátelé zastaví na skleničku.
Pes neočekává, že mu zavoláte, když se někde opozdíte.
Čím později přijdete domů, tím radostněji vás vítá.
Pes nenakupuje.
Pes nemá zájem o květiny, blahopřání a šperky.
Pes není nikdy nespokojen se svým tělem.
Pes nedovolí, aby nějaký časopis řídil jeho život.
Pes vás považuje za zábavného, když máte špičku.
Psa pobavíte, trpíte-li plynatostí.
Pes vás nikdy nekritizuje.
Pes nechce vědět o každém psu kterého jste kdy měl.
Na psa nemusíte nikdy čekat, je připraven jít okamžitě ven.
Čas, který pes stráví v koupelně, je omezen na rychlé napití.
Pes si nenosí svačinu na váš pracovní stůl.
Pes si nikdy nepůjčuje vaše košile.
Pes vám nepřepne televizi, díváte-li se na fotbal.
Můžete mít legálně několik psů.
Pes neumí mluvit.
2. V čem jsou ženy a psi stejní:
Vypadají dobře v kožichu.
Nevypadají zpravidla dobře v klobouku.
Jsou schopni sníst kilo čokolády na posezení.
Nerozumějí fotbalu.
Výborně dokážou předstírat, že rozumění každému vašemu slovu.
Vyžadují drbat záda.
Nemůžete jim svěřit platební kartu.
Nikdy nemůžete vědět, co si skutečně myslí.
3. V čem jsou ženy lepší než psi:
Je společensky akceptovatelné mít sexuální vztah se ženou.
Ženy vypadají dobře ve svetru.
Ňadra ženy, ačkoliv jsou jenom dvě, jsou mnohem zajímavější.
|
| |
|
| | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 19:45 | |
| | Jak vybírat peníze z bankomatu, aniž bychom vylezli z auta
Návod pro muže:
1. Zajeďte k bankomatu
2. Stáhněte okénko
3. Vložte kartu do bankomatu
4. Zadejte PIN
5. Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat
6. Vyndejte kartu, hotovost, stvrzenku
7. Zavřete okénko auta a odjeďte
Návod pro ženy: (neplatí pro dokonalé dámy)
1. Zajeďte k bankomatu
2. Couvněte kousek zpátky, tak, abyste zastavila u bankomatu.
3. Zatáhněte ruční brzdu.
4. Vyřaďte rychlost a znovu nastartujte zhasnutý motor.
5. Najděte kabelku, vysypte celý její obsah na sedadlo
spolujezdce a najděte kartu.
6. Vezměte taštičku s make-upem a zkontrolujte si make-up ve
zpětném zrcátku.
7. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.
8. Stáhněte okénko.
9. Pokuste se vložit kartu do bankomatu.
10. Otevřete dveře auta, abyste se dostala k bankomatu a dosáhla
kartičkou na příslušné místo.
11. Vložte kartu.
12. Vložte kartu správným způsobem.
13. Znovu vyndejte kabelku a vysypte její obsah na sedadlo
spolujezdce.
14. Najděte diář, ve kterém máte na vnitřní straně napsaný PIN.
15. Zadejte PIN.
16. Stiskněte tlačítko "chyba".
17. Zadejte správný PIN.
18. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.
19. Zadejte požadovanou částku hotovosti.
20. Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku.
21. Znovu vyprázdněte kabelku, najděte peněženku a uschovejte do ní peníze.
22. Stvrzenku vložte do šekové knížky.
23. Zkontrolujte make-up.
24. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.
25. Zavřete dveře a vytáhněte okénko.
26. Znovu nastartujte zhasnutý motor.
27. Zařaďte rychlost a popojeďte o 2 metry dopředu.
28. Plácněte se do čela a zastavte.
29. Couvněte o dva metry zpátky k bankomatu.
30. O dva metry! Ne o osm!
31. Popojeďte dopředu, tak, abyste opět zastavila u bankomatu.
32. Zatáhněte ruční brzdu.
33. Vyřaďte rychlost.
34. Stáhněte okénko.
35. Pokuste se vyjmout zapomenutou kartu.
36 Otevřete dveře auta, abyste dosáhla na kartičku.
37. Vyjměte kartu z bankomatu.
38. Vysypte kabelku, najděte v ní pouzdro na kartu a vložte do něj kartu.
39. Zkontrolujte make-up ve zpětném zrcátku a přepudrujte rudou skvrnu od plácnutí se do čela.
40. Skliďte věci ze sedadla zpět do kabelky.
41. Zabouchněte dveře a vytáhněte okénko.
42. Nastartujte zhasnutý motor.
43. Zařaďte rychlost a odjeďte.
44. Ujeďte 3 - 4 kilometry.
45. Uvolněte ruční brzdu.
|
| |
|
| | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 19:55 | |
| | | Už dlouho jsem se tak nechlámal..)))))))))))))))))))))))))) Zejména body 39, 44 a 45 jsou fakt trefný... |
| |
|
| | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 20:01 | |
| | | Ty mě chceš dneska uchlámat k smrti viď? Ještě pár takovejch a bude o rádobypilota míň. )))))))) |
| |
|
| | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 19:46 | |
| | Jeden muž měl rád tři ženy a nemohl se rozhodnut, se kterou se má oženit. Tak dal každé 50 tisíc korun aby s nimi udělaly,co uznají za nejlepší.
První si nakoupila šaty, kosmetiku, šperky a praví: "Udělala jsem,drahý,vše pro to, abys měl tu nejkrásnější ženu."
Druhá nakoupila věci pro něho: Oblečení, sportovní potřeby, nápojové soupravy do baru atd. "To proto, drahý, abys věděl, jak na Tebe myslím "
Třetí vrhla peníze do podnikání a po krátké době přinesla muži zpět 100 tisíc korun. "Abys viděl, jak jsem šikovná".
I zamyslel se muž a nakonec si vybral tu s největšíma kozama.
|
| |
|
| | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 20:09 | |
| | | .. to bych každopádně udělal taky.. |
| |
|
| | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 20:31 | |
| | | Nádherné WC. Jak bych si ho přál... |
|
|
| |
|
| | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 20:47 | |
| | | |
|
| | | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 20:49 | |
| | | |
|
| | | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 20:52 | |
| | |
|
| |
|
| | | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 20:56 | |
| | Jak přimět kočku, aby spolkla veterinářovu pilulku
1. Vezměte kočku do náruče tak, jako byste chovali malé dítě. Ukazováčkem a palcem levé ruky jemně přitlačíte na její tváře kolem tlamičky, zatímco držíte připravenou pilulku v pravé ruce. Jakmile donutíte kočku otevřít tlamičku, vhodíte do ní pilulku a počkáte až kočka tlamičku zavře a pilulku spolkne.
2. Seberete pilulku z podlahy a vyndáte kočku zpoza kanape. Vezmete ji do náruče a opakujete celý proces.
3. Chytnete kočku v ložnici, kam utekla, a zahodíte zvlhlou pilulku.
4. Vezmete novou pilulku, sevřete kočku do náruče pevněji a levou rukou stisknete pevně k sobě její přední tlapky. Pravou rukou jí násilím otevřete tlamičku a ukazováčkem jí nacpete pilulku až do krku. Podržíte jí zavřenou tlamičku a počítáte do deseti.
5. Vylovíte pilulku z akvária a sundáte kočku z vršku skříně. Zavoláte na pomoc manželku.
6. Kleknete si na podlahu s kočkou pevně sevřenou mezi koleny. Podržíte jí pevně přední i zadní tlapky a ignorujete přitom její skřeky. Necháte manželku, aby držela její hlavu jednou rukou, zatímco jí násilím otevře tlamičku dřevěným pravítkem, vhodíte do ní pilulku a hladícími pohyby po jejím krku zajistí, aby pilulku spolkla.
7. Sundáte kočku z tyče na záclony a připravíte si novou pilulku. Udělejte si poznámku - koupit nové pravítko a opravit záclony. Opatrně smeťte roztříštěné střepy z váziček a sošek, které původně stály na obrubě krbu.
8. Zabalte kočku do velkého ručníku a požádejte manželku, aby si na ni na podlaze lehla tak, aby kočce vyčnívala jen hlava. Dejte pilulku na konec brčka na pití, otevřete kočce násilím tlamičku tužkou a foukněte do ní brčkem pilulku.
9. Zkontrolujte na návodu pilulkové krabičky, zda pilulka není škodlivá pro lidi, spláchněte nepříjemnou chuť pilulky sklenicí vody. Nalepte leukoplast na manželčinu ruku a odstraňte krev z koberce studenou vodou a mýdlem.
10. Najděte a přineste kočku ze sousedova altánku. Vezměte další pilulku. Dejte kočku dovnitř kuchyňské skříňky a skřípněte jí krk dvířky tak, aby jí vyčnívala ven pouze hlava. Otevřete násilím její tlamičku dezertní lžící a vstřelte pilulku do jejího krku gumičkou podobně jako prakem.
11. Přineste z garáže šroubovák a zašroubujte zpátky vyvrácené panty skříňky. Dejte si na tvář studený obklad a zkontrolujte, kdy naposledy jste byl očkován proti tetanu.
12. Zavolejte požárníkům, aby vyprostili kočku z vrcholku stromu přes ulici. Omluvte se sousedům, kteří svým autem nabourali do jejich plotu, když se snažili nepřejet vaší kočku běžící přes ulici. Vezměte poslední pilulku.
13. Přivažte kočce pevným zahradnickým drátem přední tlapky k zadním a pak ji celou přivažte k noze jídelního stolu. Rukou, ochráněnou těžkou koženou rukavicí, nacpěte pilulku do její tlamičky, následovanou celým syrovým biftekem. Podržte její hlavu horizontálně a nalijte do jejího hrdla dvě pinty vody.
14. Požádejte manželku, aby vás zavezla na pohotovost. Snažte se tam pak sedět naprosto nehybně, zatímco vám ošetřující lékař zašívá štychy vaše prsty a tvář a odstraňuje zbytky pilulky z vašeho pravého oka. Na zpáteční cestě domů se zastavte v obchodě s nábytkem - objednat nový jídelní stůl.
15. Vyřiďte se spolkem pro ochranu zvířat, aby si přijeli pro vaši kočku. Zavolejte do obchodu s domácími zvířaty, zda nemají náhodou na prodej křečka.
A jak k témuž přimět vašeho psa?
1. Zabalte pilulku do kousku slaniny.
|
| |
|
| | | | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 21:11 | |
| | | S tim psem to není až tak pravda. My sme meli psa a veterinář nám poradil tenhle návod. Pes slaninu s pilukou očuchal sežral slaninu a pilulku nechal na zemi. |
| |
|
| | | | | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 21:15 | |
| | | to se musi s paratkem, aby se mu to nerozbalilo ) |
| |
|
| | | | | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 21:15 | |
| | KDYŽ JE NĚKDO MOOOOC ZVĚDAVEJ
Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny, na co je potom pytlíkový čaj? ))
Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?
Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem?
Když super-lepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby?
Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?
Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?
Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima?
Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?
Proč se ve Státech používají při popravách tzv. smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky?
Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?
Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu?
Otázka: Je dobré s manželkou prohodit pár slov po milování?
Odpověď: Doporučuje se to. Však na co jsou mobilní telefony.
A NEJLEPŠÍ OBJEV NAKONEC:
Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské oko a lidsky zadek.
Důkazem pro tento unikátní objev byl pokus s pacientem. Dotyčný byl nejprve bodnut jehlou do zadku a okamžitě se rozplakal, následně byl toutéž jehlou bodnut do oka a hned nato se posral.
|
| |
|
| | | | | | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 21:30 | |
| | | Ty mě dnes fakt zničíš. )))))))))))) Kam na ty boží frky chodíš? Díky moc. Při pátku je to jako balzám. |
| |
|
| | | | | | | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 21:33 | |
| | Mě to posílají kolegové a přátelé na mail. Takový výměnný obchod
A jeden z horšího soudku:
Naše šťastné manželství
1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout.? Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je. Odpověděla, že v rybníku.
8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala: Stihla bych ještě odvoz?? Popelář se jen vyklonil z okénka a řekl: Ale jo, naskočte si!
10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje a prach. |
| |
|
| | | | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 5. 12. 2007 / 12:35 | |
| | | Ty vole já mám kočku doma...to nebyl vtip...to bylo jak u nás doma. Nevidím na OČI JAK SE ŘEŽU SUPEEER!!!! |
| |
|
| | | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 20:58 | |
| | A tohle je z první republiky. Tak nevím, asi bych v tomto čase chtěl žít,...
Inspirace pro vaše manželky a partnerky
*Ze středoškolské učebnice Hospodaření v domácnosti z 50. let *
1. Mějte připravené jídlo. Vaření si plánujte včas - třeba i den předem.
Váš partner tak uvidí, že na něho myslíte a staráte se o něj. Většina
mužů se domů vrací s prázdným žaludkem a dobré jídlo je součástí tolik
potřebného vroucího přivítání.
2. Připravte se. Abyste byla svěží, až přijde, na čtvrthodinku si
odpočiňte. Naličte se trochu, dejte si stuhu do vlasů a snažte se
vypadat svěže, protože on byl celý den jen s lidmi unavenými prací. Jeho
nudný den potřebuje jiskru, a proto buďte veselá a zajímavá.
3. Ukliďte nepořádek. Ještě, než se manžel vrátí, projděte naposledy dům
a posbírejte učebnice, hračky, papíry atd. Oprašte stoly. Váš manžel se
bude cítit jako v ráji pořádku a odpočinku, což jistě udělá dobře i vám.
4. Připravte děti. Pokud máte malé děti, věnujte jim chviličku a umyjte
jim ruce a obličej, učešte je a podle potřeby také převlékněte. Jsou to
vaše malé poklady a dotvoří příjemnou atmosféru jeho návratu.
5. Minimalizujte hluk. V době jeho návratu vypněte pračku, vysavač.
Přimějte k tichosti také děti. Buďte šťastná, že manžela vidíte, a
přivítejte ho krásným úsměvem.
6.Co nesmíte: Nevítejte ho stížnostmi a problémy. Nereptejte, když
přijde pozdě k jídlu. Uvědomte si, že ve srovnání s těžkostmi jeho
pracovního dne jsou to jen maličkosti. Udělejte mu pohodlí - může se
natáhnout do pohodlného křesla nebo si lehnout v ložnici. Naklepejte mu
polštář a nabídněte mu, že mu sundáte boty. Mějte vždy připravený teplý
nebo studený nápoj. Pohlaďte ho tichým a příjemným hlasem. Dovolte mu
odpočinout si a uklidnit se.
7. Naslouchejte mu. Jistě mu toho chcete mnoho říci, ale doba jeho
návratu na to není nejvhodnější. Mluvit má prvním on. Na to
nezapomínejte.
8. Večer přizpůsobte jemu. Nikdy si nestěžujte, když vás nevezme na
večeři nebo za jinou příjemnou zábavou. Snažte se pochopit tíhu a
strasti jeho světa a jeho potřebu odpočívat.
|
| |
|
| | | | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 21:03 | |
| | |
|
| |
|
| | | | | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 21:09 | |
| | Následující text lze označit za recesisticko-psychologickou studii, nicméně...
JAK SE SPRCHUJE ŽENA
Svlékne se a svršky hodí do koše na prádlo, předtím je roztřídí podle barev. Do sprchy jde oblečena v dlouhém županu. Pokud se cestou potká s "mužem svých snů", zčervená a do koupelny doběhne.
Zkontroluje si postavu v zrcadle a v duchu si postěžuje, jak zase přibrala. Vleze do sprchy a nejprve si obličej otře žínkou. Jednu speciální houbu neboli lufu má na tělo, další na nohy. Na paty použije pemzu. Hlavu si umyje nejnovějším rostlinným šamponem z televizní reklamy, který zaručeně obsahuje osmdesát tři vitamínů. Na vlasy si žena pak nanese regenerační kondicionér a nechá ho alespoň patnáct minut působit. Během té doby si dobrých deset minut myje obličej broskvovým peelingem. Kondicionér si z vlasů smývá nejméně deset minut. Chce mít jistotu, že je všechen pryč. Oholí si podpaží a celé nohy, okolí bikin se rozhodne po chvíli usilovného přemýšlení nechat odstranit voskem. Hystericky zařve, když někdo spláchne o patro výš záchod, a ve sprše se sníží tlak. Ještě jednou se osprchuje a následně pečlivě setře orosené stěny sprchy žínkou.
Nakonec sprchu vystříká savem proti plísni. Utře se ručníkem a zkontroluje si kůži po celém těle. Dalších dvacet minut jí trvá, než si ostříhá nehty. Do ložnice se vrací v županu a s ručníkem omotaným kolem hlavy. Potká-li cestou přítele, zčervená studem a zrychlí. Následující půl hodiny se bude oblékat.
JAK SE SPRCHUJE MUŽ
Svlékne se už v ložnici a nechá své věci rozházené na zemi u postele. Do koupelny jde nahý. Potká-li cestou svoji přítelkyni, vybafne na ni a zamává svým "mackem". Podívá se na sebe do zrcadla, zatne biceps, zkontroluje velikost penisu a poškrábe se v rozkroku.
Teprve pak vleze do sprchy. Nezabývá se tím, že by hledal žínku. Stejně ji nepoužije. Stačí mýdlo, je-li zrovna k dispozici. Umyje si nohy. Umyje si rozkrok. Umyje si podpaždí. Přitom se vymočí do odpadu. Taky si nahlas uleví, aby věděl, jak to ve sprše zní a ozvěně se zasměje. Našampónuje si vlasy, vytvaruje účes pankáče, odhrne závěs a pohlédne na sebe do zrcadla. Při té příležitosti si zopakuje grimasy, které dělal na děvčata už v základní škole. Nakonec si vlasy lehce spláchne. Když vyleze ze sprchy, zjistí, že na podlaze je spousta vody, protože zapomněl zahrnout závěs. S myšlenkou, že to dříve či později uschne, se zběžně utře, mokrý ručník pak přehodí přes tyčku závěsu. Ještě než vyjde z koupelny, kde nechá svítit světlo, pohlédne na sebe do zrcadla, zatne svaly a zkontroluje velikost penisu. Potká-li svoji přítelkyni cestou do ložnice, odhrne si ručník a pochlubí se, jak je "voňavý". Za necelé dvě minuty je oblečený a připraven na všechno. I na to, aby se zase svlékl a mohl se milovat ve sprše. |
| |
|
| | | | | | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 22:09 | |
| | | Ty nám tu zničíš všetkých užívateľov )) |
| |
|
| | | | | | | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 22:12 | |
| | Je pátek, ne?
Co se může přihodit, když přijde domů mažel
Bůh dělá revizi po nebi a najednou v koute vidí tři nasraný lidi.
Ptá se jich: "Co blbnete, co se tak tváříte, vždyť ste v nebi, tak se užívejte, ne?" "Víte, pane bože," odpovídají nasraní, "to je kvůli tomu způsobu, jak jsme umřeli." "A jak jste umřeli?" zajímá se bůh. "No, přijel jsem dřív ze služební cesty," vypráví první "a najdu ženu nahou na posteli, přes židli cizí kaloty... No znáte to. Po celym bytě sem hledal toho milence, ale nemohl sem ho najít, tak sem si šel zapálit cigáro na balkon, abych se trochu uklidnil. A tam ten hajzl visel na zábradlí!
Doběhl jsem si pro kladívko, mlátim ho do prstů. Pustil se a letí. A jaký ten hajzl neměl štěstí! Dole stál stěhovací vůz, on spadl do křesla a vůbec nic se mu nestalo! Tak sem si došel pro ledničku, hodim mu jí na hlavu, ale přepadl sem přes zábradlí, letim taky.... no hrozná smrt!"
"To věřim." Říká bůh. "A co vy?" ptá se druhého. "No, já bydlím v paneláku, až v šestým patře, ale mám tam na balkone krásný kytičky. Zalejvám je a najednou mi uklouzla noha, spadl jsem z balkonu, letím a říkám se, že je po mě. Ale měl jsem štěstí, zachytil jsem se v patým patře za zábradlí, visím tam a čekám, kdo mě přijde zachránit. Konečně přišel nějakej chlápek s cigárem. Čekám, že mě zachrání, ale ten magor si došel pro kladívko a začal měl mlátit do prstů. Hrozná bolest! Tak sem se pustil, letim zas dolů....
Ale jaký já neměl štěstí - dole stál stěhovací vůz, já spad do křesla a nic se mi nestalo! Oddechnu si podruhý, v tom si podívám nahoru, letí na mě lednička! Hrozná smrt!"
"To souhlasim," říká bůh "a co vy?" ptá se toho posledního a ten odpovídá:
"Tak si tak sedim v ledničce |
| |
|
| | | | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 21:07 | |
| | 100 bodov))))))
nechám to zarámovať a povesím na viditelné miesto v dome !
Dík! |
| |
|
| | | | Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 22:41 | |
| | | Příjemný hlas letušky z reproduktorů: Vážení cestující, to, co vidíte vpravo, to nejsou obláčky, to nám hoří pravý motor. To, co vidíte vlevo, to také nejsou obláčky, to nám hoří i levý motor. Ani to, co vidíte pod námi, to nejsou obláčky - to se s vámi loučí naše posádka, která vám přeje příjemný let .... |
| |
|
| | | | | Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 22:49 | |
| | | |
|
| | | | | | Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 22:57 | |
| | | Dyt to bylo uz pred mesicem ! kdo si to ma pamatovat ? ))) Ty jses teda puntickar !! |
| |
|
| | | | | | | Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 23:04 | |
| | # # Takhle čtyři přátelé vyrazili hrát golf.
# # Jeden se zdržel v klubu a tak ti ostatní šli napřed a vyprávěli si o
# osudech
# # svých dětí. První povídá: ˝Můj syn si udělal docela jméno ve
# stavebnictví.
# # Začal jako tesař a vypracoval se, teď má vlastní stavební firmu. Je tak
# # úspěšný, že loni dokonce daroval svému příteli kompletní nový barák.˝
# Druhý se
# # přidává:
# # To můj synek začínal jako prodejce aut a teď je spoluvlastníkem celé
sítě
# # prodejen a vydělává tolik, že k vánocům dal kamarádovi nejnovější
model
# # Lincolna.˝ Třetí pak vypráví o synovi, který se stal burzovním
# obchodníkem a
# # teď dělá takové obchody, že si mohl dovolit věnovat jednomu svému
# kamarádovi
# # portfolio nejlepších akcií za dva milióny.
# # Když konečně dorazil čvrtý hráč, jeden mu říká, že si povídali o
úspěších
# svých
# # dětí a ptá se, jak si vedl jeho syn. Tak on tedy začne: ˝No, víte,
abych
# # pravdu řekl, nejsem nějak potěšen životní cestou svého syna. Už čtrnáct
# let
# # dělá kadeřníka, a jak jsem nedávno zjistil, je homosexuál. Ale na
druhou
# # stranu je asi docela dobrej, protože jeho poslední tři partneři mu
# věnovali
# # barák, auto a balík akcií....˝ !!!!!!
|
| |
|
| | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip)Edited 11. 11. 2005 / 23:17 | |
| | No, nemůžu jinak:
Neuvěřitelnosti
Kdybyste nepřetržitě křičeli 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste tolik zvukové
energie, která by stačila na ohřátí jednoho šálku kávy.
(Neuvěřitelné!)
Kdybyste nepřetržitě prděli 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste tolik plynu, jehož energie se rovná energii jedné atomové bomby..
(To už možná jo.)
Orgasmus vepřů trvá 30 minut.
(V příštím životě chci být vepříkem. Ale zajímalo by mě, jak to zjistili a hlavně -
proč?)
Když budete mlátit hlavou o zeď, za jednu
hodinu spálíte 150 kalorií.
(To je pořád nic proti vepříkům!)
(Hlavně to nezkoušejte doma ... možná v práci?)
Lidé a delfíni jsou jedinými živočichy, kteří mají sex pro potěšení.
(A vepříci mají půlhodinový orgasmus? To není fér!)
Nejsilnějším svalem na lidském těle je jazyk.
(Hmmmmmmmmm........)
Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci.
(Když umíte používat pravou i levou rukou stejně dobře, tak se děje co?)
Mravenec dokáže zdvihnout padesátinásobek své hmotnosti, může tlačit třicetinásobek své
hmotnosti a je-li opilý, vždy padá na pravou stranu.
(Po vypití čeho je opilý? Musí daňoví poplatníci platit takové výzkumy?)
Polární medvědi jsou leváci.
(Kdo ví? Koho to zajímá? Ptám se: jak jste to zjistili?)
Sumec má více než 27000 chuťových pohárků.
(Co může být tak chutného na dně rybníka?)
Blecha dokáže skočit do dálky rovnající se 350ti násobku její délky. To jako kdyby člověk
dokázal přeskočit celé fotbalové hřiště.
(30 minut? Umíte si to představit? A proč zrovna čuníci?)
Šváb dokáže žit až devět dní bez hlavy a až teprve potom zemře.
(Hrůzostrašné!)
Sameček kudlanky nábožné si nemůže užívat sexuálních radovánek s hlavou, protože samička
začíná sex tím, že mu hlavu uřízne.
(Miláčku, už jsem doma ... Což si takhle...)
Někteří lvi mohou kopulovat až 50x za den.
(Stejně si ale v příštím životě přeji být vepříkem: lepší kvalita než kvantita..)
Motýli ochutnávají nohama.
(Jémine!)
(To je skoro stejně strašné jako sumec!)
Pštrosí oko je větší než jeho mozek.
(Znám i takové lidi.)
Mořská hvězdice mozek nemá.
(I takové znám lidi.)
Šťastní to vepříci... |
| |
|
| | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip)Edited 11. 11. 2005 / 23:58 | |
| | Zkusím ti sekundovat...
Zapomeňte na teorii a vrhněte se do praxe. Pokud chcete zjistit, jestli jste
na vznešené rodičovské poslání dobře připraveni, řiďte se následujícími
pokyny:
1a) Ženy: První krok v přípravě na mateřství je jednoduchý. Oblečte si župan
a na břicho si zavěste pytel s fazolemi. Noste ho devět měsíců, potom
desetinu fazolí odeberte.
1b) Muži: V rámci příprav na otcovství zajeďte do nejbližší drogerie,
vysypte obsah peněženky na pult a řekněte prodavači, aby si vzal, kolik
chce. Pak zajděte do supermarketu a sdělte vedoucímu, že si může nechat od
vašeho zaměstnavatele poukazovat celý váš plat.
2) Abyste si vyzkoušeli, jak to bude vypadat v noci, procházejte se denně od
pěti odpoledne po obývacím pokoji a na rameni přitom držte mokrou deku o
váze tří až šesti kilogramů. V deset si jděte lehnout, ale přesně o půlnoci
vstaňte a pochodujte až do jedné. Pak si nařiďte budík na třetí hodinu
ranní. Protože neusnete, ve dvě vstaňte a dejte si panáka. Ve třičtvrtě na
tři ale určitě jděte do postele. Až začne budík zvonit, hbitě vyskočte, ale
nerozsvěcujte. Do čtyř hodin zpívejte ukolébavky, potom si budík natočte na
pátou. Vstaňte a uvařte snídani. Dělejte to tři roky.
3) Vezměte meloun a vydlabejte z něj dřeň. Pak v něm vyvrtejte otvor
velikosti pingpongového míčku, zavěste ho na provázek ke stropu a
rozhoupejte. Vezměte misku krupičné kaše a zkuste ji po lžičkách do melounu
vpravit. Musíte však předstírat, že jste letadlo, to znamená, že byste měli
vrčet a dělat se lžičkou krouživé pohyby. Vytrvejte dokud polovina kaše
nezmizí a potom si zbytek vylijte do klína. Pokud jste to zvládli, jste
připraveni na krmení ročního miminka. Abyste se přichystali i na batole,
pomažte pohovku nějakou pomazánkou a všechny záclony zapatlejte džemem. Za
rádio hoďte chleba s máslem a několik měsíců ho tam nechte.
4) Oblékání malých dětí není tak snadné, jak se na první pohled zdá. K
nácviku potřebujete chobotnici a síťovou tašku. Pokuste se nastrkat
chobotnici do tašky tak, aby žádné chapadlo neviselo ven. Máte na to celé
dopoledne.
5) Zapomeňte na sportovní vůz a kupte kombík. A nemyslete si, že s ním
budete moct parkovat před domem. Rodinnými auty se jejich majitelé totiž
nemůžou moc chlubit. Chcete-li vědět, jak to bude vypadat, kupte kornout
čokoládové zmrzliny a položte ho pod přístrojovou desku. Pak do přehrávače
strčte minci, roztlučte rodinné balení čokoládových sušenek a drobty vysypte
na zadní sedadlo. Nakonec přejeďte po obou stranách kapoty hráběmi. To by
snad stačilo.
6) Nácvik na procházku: Oblečte se a půl hodiny čekejte před záchodem. Potom
vyjděte před domovní dveře, ale hned se vraťte. Totéž zopakujte ještě
dvakrát. Pak několikrát jděte k brance a zase zpátky do domu. Nakonec
prozkoumejte každý vajgl, žvýkačku, papírový kapesníček a mrtvého brouka,
které najdete. Občas se pár metrů vraťte a pak teprve pokračujte dál. Ve
chvíli, kdy zvrátíte hlavu a začnete ječet, že už to dál nevydržíte ani
minutu jste připraveni vzít dítko na procházku. Vyjevených sousedů si
nevšímejte.
7) Běžte do supermarketu. Vezměte si s sebou něco, co se podobá předškolnímu
dítěti. Ideální je koza. Plánujete-li více dětí, jedna koza nebude stačit.
Obstarejte si nákup na celý týden, aniž byste z nich spustili zrak. Uhraďte
všechno, co snědí nebo zničí.
8) Naučte se nazpaměť jména postaviček z dětských večerníčků Křemílkem
počínaje a Rumcajsem konče. Až se v koupelně přistihnete, že si zpíváte
úvodní melodii rozhlasového večerníčku Hajaja, budete na rodičovství dobře
připraveni.
9) Všechno, co řeknete, nejméně pětkrát zopakujte.
10) Ještě než učiníte konečné rozhodnutí, zajděte na návštěvu k nějakým
známým nešťastníkům, kteří už děti mají. Proberte s nimi chyby, kterých se
podle Vašeho názoru ve výchově dopustili a vysvětlete jim, jak by měli
postupovat. Nezapomeňte pohovořit o trpělivosti a důslednosti, bez nichž
žádný rodič ničeho nedosáhne. Navrhněte jim, jak by mohli své ratolesti
naučit chodit na nočník, jíst příborem, poslouchat a chodit do postele bez
odmlouvání. Vychutnejte si to, bude to totiž naposledy. |
| |
|
| | | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip)Edited 12. 11. 2005 / 00:06 | |
| | | tomu se snad ani neda smat |
| |
|
| | | | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip)Edited 12. 11. 2005 / 11:07 | |
| | | vo to větší důvod si dávat pozor... |
| |
|
| | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten čtvrtek 7. 2. 2008 / 01:10 | |
| | Patnáctiletý frikulín razí vpodvečer na party a otec mu dává rady na její úspěšné zvládnutí.. Zakončí to slovy..:
"Hlavně se nevožer jak oprase a přijď nejpozději v jednu domů, jinak tě bude zejtra všechno bolet."
Synáček odejde, na zábavě pije jak duha a domů přijde doslova podobraz..
Kolem poledne se probudí a cítí, jak ho všechno bolí. Pozvolna vstane a dojde do koupelny. Podívá se do zrcadla a vidí strašnýho moncla pod okem.. Vydá se tedy do kuchyně, kde už čeká naštvaný otec a synáček se ho ptá..: "Jak jsi věděl, že mě bude všechno bolet a jak to, že mám monokl pod okem..?"
A otec mu odpovídá..:
"To, že jsi přišel domů v pět ráno, zpitej a zblitej jako dobytek, to bych ti prominul.. Že si nás s matkou vzbudil a jí si vynadal do ku*ev, to bych ti taky ještě odpustil. Ale to, že ses uprostřed obýváku vysral na novej koberec, napíchal do toho párátka a řekl - ježeček bude bydlet s náma - bylo už i na mě moc." |
| |
|
| | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten čtvrtek 7. 2. 2008 / 01:22 | |
| | | Sedí dva v cele u šerifa, jeden malomocný a druhý koktavý. Jak tak sedí, strašne se nudí, a tak ten malomocný si odtrhne prst a vyhodí ho skrz mríže. Za chvilku další. Vtom koktavý: "Zzzdrháš. Cco?" |
| |
|
| | | | | | Re: Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 11. 11. 2005 / 23:35 | |
| | | S hlubokou pokorou se omlouvám, to jsem netušil ... |
| |
|
| | | | Re: VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 12. 11. 2005 / 08:59 | |
| | Taky jeden:
Baví se Rus, Američan a Čech, kdo má lepší hospodářství. Rus říká:
"To my máme doma takový prasata, že je zabijem, rozřežem a vypadne z nich už hotová tlačenka, klobásy, jitrnice i jelita"
Američan povídá:
"To my máme doma takový krávy, že je zabijem, rozřežem a vypadne z nich plnotučný, polotučný i odtučnělý mlíko v krabicích, tvaroh i ochucený jogurty!!!"
A Čech povídá:
"To my máme doma každej slepici a ta nám pere, vaří, uklízí...."
|
| |
|
| | | | | Re: Re: VTIPY - když už je ten pátek... 12. 11. 2005 / 09:28 | |
| | No ked uz me pr tych vtipoch
Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou,
namontujou, žena zaplatí, odjedou .. Najednou projede pod
okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak
skočí pro souseda, ať jí pomůže.
Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede
tramvaj a skříň zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to
přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje
první a tam pak dáme větší.Žena souhlasí a že půjde zatím
postavit na kávu.
V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou
skříň.Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?"
zařve. Soused se zamyslí a pak povídá:
"Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že
tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte.
|
| |
|
| | | | Re: VTIP 4. 12. 2007 / 21:40 | |
| | V letadle se baví politici o těžké finanční situaci nás dole.
Paroubek říká: "Otevřu okno a vyhodím 10 tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!"
Topolánek kontruje: "Já vyhodím 20 pětistovek, ať má radost 20 lidí!"
Pilot se na ně otočí a povídá: "Vy dva č****í, já vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!" |
| |
|
| | | | | Re: Re: VTIP 5. 12. 2007 / 07:06 | |
| | | Koukám, že jsem před dvěma roky založil nejslavnější thread tohodle fora )) |
| |
|
| | | | | | Re: Re: Re: VTIP - OT 5. 12. 2007 / 11:57 | |
| | Já teda jako autora tohohle stromečku vidim adagia..
Jinak ten vtípek je pěknej.. Já bych ho rozšířil ještě o Čunka, Tlustýho, Langera, Kalouska, Julínka, Ratha, Bursíka, Jacques... abych to nesepisoval celý, tak o celou dolní i horní (naprosto zbytečnou pro chod státu) komoru parlamentu + vládní kabinet + Hrad.
Myslím, že by to tomuhle státu hodně prospělo.. |
| |
|
| | | | | | | Re: Re: Re: Re: VTIP - OT 5. 12. 2007 / 12:26 | |
| | | No to já taky, ale na popud koho ? Neubírej mi slávu |
| |
|
| | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: VTIP - OT 5. 12. 2007 / 13:04 | |
| | | Slávu ti já brát nebudu, jen si prosím tě přepočítej časový údaj - sekl jsi se o cca 25% |
| |
|
| | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIP - OT 5. 12. 2007 / 13:25 | |
| | | Třeba bořek mluvil o nějakým jiným stromu |
| |
|
| | | | | | | | | | Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: VTIP - OT 5. 12. 2007 / 13:34 | |
| | | Neser s Bořkem Globuse... |
| |
|
| | | | VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 4. 7. 2008 / 22:58 | |
| | | |
|
| | | | | VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 4. 7. 2008 / 23:15 | |
| | | Výborné |
| |
|
| | | | | VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 4. 7. 2008 / 23:59 | |
| | | to je dobry ale teraz neviem ci to bolo myslene vazen ak hovoris ze to nieje celkom vtip. Ale asi nie co ? Ved preco potom isiel len na 1 motor Ked mas preukaz PPL tak kludne sadni aj do 747 ale nastartujes len jeden motor |
| |
|
| | | | | | VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 5. 7. 2008 / 00:47 | |
| | | Nie je to klasicky vtip, ale samozrejme je to myslene zo srandy... |
| |
|
| | | | | VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 5. 7. 2008 / 00:19 | |
| | | Mě spíš naprosto fascinuje, že se tu sice objeví klidně během půl hodiny dvě vlákna o tomtéž, ale tenhle topic je naprosto nesmrtelný, již přes 3 roky |
| |
|
| | | | | | VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 5. 7. 2008 / 00:51 | |
| | | Ako si to myslel s tymi dvomi rovnakymi vlaknami? Inak ano, toto vlakno je moje oblubene... Trvalo mi asi 5 minut, kym so ho vyhrabal, ale nechcel zakladat nove... |
| |
|
| | | | | | | VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 5. 7. 2008 / 01:44 | |
| | | Myslel jsem to tak, ze se tu v deset hodin dopoledne objevi prispevek na tema X a v pul jedenacte se tu objevi dalsi super prispevek na stejne tema X |
| |
|
| | | | | | | | VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 5. 7. 2008 / 01:52 | |
| | | Aha... Musel som si tie prispevky najst podla casov, ale uz chapem... |
| |
|
| | | | | | | | | VTIPY - když je ta neděle 20. 7. 2008 / 22:43 | |
| | hodím tu něco na rozveselení na zítřek:
Letecká linka Moskva-Bratislava. Krátko po štarte vbehne do pilotnej kabíny muž s pištoľou v ruke a kričí:
- Do Viedne.
Pilot mu odpovedá:
- Nedá sa.
Muž znervóznie a hovorí:
- Do Viedne, lebo budem strielať.
- Nedá sa, mladý muž. Obzrite sa, za vami sedí babka s bombou a už si objednala Mníchov.
|
| |
|
| | | | | | | | | | VTIPY - když je ta neděle 20. 7. 2008 / 23:29 | |
| | | 100 bodů málem jsem spadl ze židle |
| |
|
| | | | VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 31. 1. 2010 / 16:58 | |
| | # Přijde kapitán do letadla mezi cestující:
# "Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna
zavazadla,ale to
# nestačí.
# Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.
# Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost, nebo sexuální
# orientaci.
# Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí:
# arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši".
|
| |
|
| | | | | VTIPY - když už je ten pátek... (RE: Dnešní noviny - Borkův vtip) 31. 1. 2010 / 17:49 | |
| | # arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši"
...češi...
...este par ludi a na radu pridu slováci
|
| |
|
|
1x 
