|  |  | | O.T.: Jeden na weekend 13. 8. 2011 / 11:37 | |
| | | Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí: Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a padne to na nás. |
| |
|
 |  | | | O.T.: Jeden na weekend 13. 8. 2011 / 12:07 | |
| | Učí žraločí máma synka lovit plavce.
"Uvidíš člověka, jak plave, pomalu vedle něj vyplaveš k hladině, aby ti koukala jenom hřbetní ploutev, a pomalu ho třikrát obepluješ. Pak se vzdálíš, provedeš procedurální zatáčku a zespoda se na něj vrhneš a sežereš ho"
"A mamí, to by nešlo prostě rovnou připlavat a sežrat ho?"
"No, to by taky šlo, ale pokud dodržíš postup, který ti říkám, tak ho nebudeš muset žrát s hovnama"
|
| |
|
| | | | O.T.: Jeden na weekend 13. 8. 2011 / 14:07 | |
| | | Lidožrout zajme Američana, Francouze a Čecha. A říká: “Jste odsouzeni k smrti! Vaše maso si uvařím a z vaši kůže si udělám kánoi. Máte poslední přání, můžete si vybrat jaký způsob smrti chcete.” Američan vytáhne revolver a řekne: “Za Ameriku” a zastřelí se. Francouz vytáhne meč, řekne: “Za Francii” a zapíchne se. Čech vytáhne vidličku a začne do sebe bodat, a když leží na zemi celý vykrvácený a umírá a říká: “Žádná kánoe nebude ty blbečku!” |
| |
|
| | | | O.T.: Jeden na weekend 14. 8. 2011 / 17:35 | |
| | Pepiček ve škole dává paní učitelce hádanku:
"Je to pro vás a strká se to do vás? "
"No, Pepíčku !!! Takový sprosťárny ! "
"Ale pani učitelko to jsou přeci květiny. Jsou pro Vás a strkají se do váz."
Učitelka o přestávce hned vypráví kolegyni :
"Hele, mám super hádanku. Hádej, co to je:
Je to pro Tebe a strká se to do Tebe"
....jde okolo Pepíček a říká :
"Paní učitelko, VYKAT, VYKAT... jinak je to kokot." xD |
| |
|
|  | | | O.T.: Jeden na weekend 14. 8. 2011 / 18:12 | |
| | mozno stary, ale ja som ho videl a cital prvi krat:
Velká letecká výstava, všichni výrobci světa představují svoje nejlepší letadla a Češi, samozřejmě, vystavují Čmeláka. Jeden z českých konstruktérů se večer děsně ožere a začne na celou hospodu vykřikovat, jak je Čmelák skvělý letadlo a že ty americký stíhačky jsou proti tomu jenom šrot a kdesi cosi. Amíci si to nedaj líbit, slovo dá slovo a že si teda druhý den dají závody. Ráno se Čech probere z wopice a uvědomí si, co to udělal za pitomost. Chvíli přemýšlí, jak by z toho vyklouzl a nakonec přiváže Čmeláka za americký Tomcat. Je odstartováno, Tomcat vzlétne a hlásí na kontrolní věž :
- "Tady Tomcat Bravo 01. Úhel křídel 68 stupňů, rychlost Mach 0,75. Čmelák stále za námi."
- "Tady Tomcat Bravo 01. Úhel křídel 44 stupňů, rychlost Mach 1,82. Čmelák stále za námi."
- "Tady Tomcat Bravo 01. Úhel křídel 20 stupňů, rychlost Mach 2,34. Čmelák stále za námi a až teď zatahuje podvozek a začíná měnit geometrii křídel."
|
| |
|
 | | | | | O.T.: Jeden na weekend 14. 8. 2011 / 19:08 | |
| | Vtip s dědečkem ve stihačce... známý, akorát jsme ho s klukama ještě vylepšili:
Na letecké show CIAF v Hradci Králové si dědeček se zájmem prohlíží letadla. Zastaví se před českým Gripenem a s obdivem na něj zírá. Všimne si ho pilot nadporučík Michal Daněk a tak mu teda nabídne vyhlídkový let, ponevač je to Déčková verze, čili dvoumístná. Dědeček souhlasí, tak vyfasuje leteckou kombinézu, bezpečnostní pokyny, stroj se otřese pod plným tahem a už letí ve vzduchu. Dědeček je nadšen a mlčky pozoruje krajinu pod sebou. Michal si řekne, že dědulovi něco předvede, tak udělá s Gripenem výkrut... A od dědečka se ozve: "To jsem čekal..." ... Pilot si tedy usmyslí, že děda je zřejmě zkušenější, než myslel a tak udělá se strojem looping... a zezadu se ozve... "Hmmm.... to jsem čekal..." Pilot Michal je už celkem nervózní, tak začne s letounem dělat různé prudké úhybné manévry a útočné polohy a zezadního sedadla se opět ozve: "Ach jo... to se taky dalo čekat..." Pilot už je s nápady v koncích, ještě ho děda pomluví, tak stáhne plyn na minimum, potlačí knipl a nasměruje Gripen střemhlav k zemi. Těsně nad zemí to vybere, dá plný plyn, obrátí stroj na záda a letí tak, že směrovkou seká trávu na poli... Po chvíli to zvedne, otočí a zezadu se ozve: "Páni... tak to jsem fakt nečekal"!!! Michal šťastný, že se mu konečně něco povedlo, tak to nasměruje na dráhu hradeckého letiště, zarolují na stojánku vystoupí a volá na dědu: "Haló, pane, prosim vás... chtěl bych se zeptat, pořád mně to nedá, jak jsme byli tam nahoře, jak jste mohl vědět, co budu dělat? - "Ale já to nevěděl". "Ale prosim vás, vždyť jste pořád říkal to jsem čekal, to jsem čekal". - "Jo vy myslíte tohle? No to vám milerád vysvětlím... Jak jste udělal ten výkrut, tak jsem čekal, že se strachy poseru... posral jsem se! Jak jste šel na ten looping, no to jsem myslel, že se strachy pochčiju... pochcal jsem se! Jak jste smýkal s tím érem sem tam, ty vaše blby manévry, no to jsem myslel, že se pobleju... poblil jsem se! Ale jak jste to obrátil na ty záda, tak jsem fakt nečekal, že mi to všechno nateče z kombinézy do helmy! |
| |
|
| |  | | | | O.T.: Jeden na weekend 14. 8. 2011 / 21:18 | |
| | uáá 
Dávám do oblíbených |
| |
|
| | | | | O.T.: Jeden na weekend 15. 8. 2011 / 11:52 | |
| | | nechodíš náhodou kecat do žvanírny na webu Asfaltovejch Holubů? přesně takový tam někdo napsal |
| |
|
| | | | | O.T.: Jeden na weekend 15. 8. 2011 / 18:05 | |
| | | velmi dobry vtip no tak som sa nasmial..... |
| |
|
| | | | O.T.: Jeden na weekend 15. 8. 2011 / 11:21 | |
| | Plazí se tři slimáci vedle sebe a ten prostřední vybuchne:
Ten levý říká: Ty pičo, muslimák... |
| |
|
| | | | | O.T.: Jeden na weekend 15. 8. 2011 / 11:25 | |
| | | |
|
| | | | | O.T.: Jeden na weekend 24. 8. 2011 / 19:08 | |
| | ten mě dostal  |
| |
|
| | | | O.T.: Jeden na weekend 22. 8. 2011 / 22:26 | |
| | Manžel, pilot, sa nečakane vráti zo služobky a žartovným hlasom z predsiene kričí:
- Tu tu-134. Dovoľte mi pristáť.
Zo spálne sa ozve manželka:
- Tu letisko. Urobte ešte jeden okruh, aby IL-62 mohol odletieť." |
| |
|
| | | | | O.T.: Jeden na weekend 22. 8. 2011 / 22:56 | |
| | Tonde mě dostal tímto.-D
Chlapec: Milujem Ťa tak, že by som napísal Tvoje meno na môj dom.
Dievča: Ak ma naozaj tak miluješ, tak napíš Tvoj dom, na moje meno...
|
| |
|
| | | | | | O.T.: Jeden na weekend 22. 8. 2011 / 23:04 | |
| | | |
|
| | | | | | | O.T.: Jeden na weekend 22. 8. 2011 / 23:09 | |
| | | Nejvtipnější je že s tím přišel tak krátce po svatbě |
| |
|
| | | | | | | | O.T.: Jeden na weekend 23. 8. 2011 / 11:16 | |
| | | ...obávám se, že paralela byla pochopena blbě DDD |
| |
|
| | | | O.T.: Jeden na weekend 23. 8. 2011 / 08:14 | |
| | Howardovi je 96 a žije v domově důchodců. Každý den po večeři si vyjde dozadu do zahrady, sedne si na opuštěnou lavičku a přemítá o svém životě.
Jednoho večera tam potká Mildred, které je 78.
Dlouho si povídají a pak ve chvíli ticha Howard řekne: "Víš, Mildred, co mi nejvíce schází?"
"Copak?" ptá se Mildred.
"Sex!"
"Ale jdi, ty starý prdolo. Vždyť by se ti nepostavil, ani kdyby ti drželi pistoli u hlavy."
"Já vím," povzdychne Howard, "ale stačilo by, kdyby mi ho některá žena na chvilku držela v ruce."
"Tak v tom bych ti snad mohla vyhovět," svolí Mildred,rozepne mu kalhoty,vytáhne z nich jeho mužství a pár minut ho drží v ruce.
Oba penzisté se potom domluví, že se budou tajně scházet každý večer na stejném místě, budou si povídat a Mildred přitom bude držet Howardovo přirození. Tak to také jde mnoho dní, ale jednoho večera se Howard na obvyklém místě neobjeví. Znepokojená Mildred se rozhodne Howarda najít.
Chodí po celém areálu a nakonec Howarda najde, jak sedí u bazénu s jinou důchodkyní, Ethel, která mu drží jeho přirození.
Dopálená Mildred zaječí: "Takže ty to táhneš se dvěma naráz, ty starý chlípníku? Já ti nestačím? Jen řekni: Co tak zvláštního má Ethel, co nemám já?"
Howard se štastne pousměje: "Parkinsona..." |
| |
|
| | | | | O.T.: Jeden na weekend 23. 8. 2011 / 12:20 | |
| | | To jsem četl mockrát, ale nikdy ne s tim drženim přirození. Teď mi tam ten Parkinson dává větší smysl. |
| |
|
| | | | | O.T.: Jeden na weekend 23. 8. 2011 / 12:46 | |
| | Tohle je krásnej vtip... už klasika. Znám ho dlouho - a mí přátelé přesně vědí, jaká odpověď bude následovat, pokud někdo vyřkne magickou otázku: "Co má víc než já?"..
|
| |
|
| | | | | | O.T.: Jeden na weekend 23. 8. 2011 / 13:28 | |
| | Ano, taky na tuto otazku odpovidam reflexivne  )))) |
| |
|
| | | | | | O.T.: Jeden na weekend 23. 8. 2011 / 14:26 | |
| | Znám trošku jiný:
Píše manžel domů z lázní: Mám jinou
Manželka mu odpoví: A má jiná jinou?
A manžel napíše: Jiná nemá jinou, ale má ji tady |
| |
|
| | | | | | | O.T.: Jeden na weekend 23. 8. 2011 / 14:58 | |
| | | |
|
| | | | | | | O.T.: Jeden na weekend 23. 8. 2011 / 15:03 | |
| | Manželka dostane blbou náladu a ptá se manžela, co by udělal, kdyby zemřela
"Miláčku? Oženil by ses znova?"
"Ne, neboj"
"Ne? Ty by ses tak trápil? Po celý zbytek života? A kdyby se ti nějaká líbila?"
"No dobře, tak asi oženil..."
(z hlasu je poznat, že chce klid)
"Sundal bys můj obraz z krbu a dal tam její?"
"Ne, proč? vždyť je tak hezký"
"No aby tam byl ten její. Ona by tam přece měla viset"
"No tak jo..."
"Spala by na naší posteli?"
"Asi jo, dyť pro mě samotnýho je velká"
"Dal bys jí moje klobouky?"
"To ne, dyť je máš ráda"
"Ty bys je vyhodil???"
"No to ne... Tak jo"
"A dal bys jí moje golfové hole?"
"Ne, ona je levák......." |
| |
|
| | | | | | | | O.T.: Jeden na weekend 23. 8. 2011 / 20:00 | |
| | | já nevím nooo...ale nejmenuje se tenhle strom náhodou "Jeden na weekend " a pokud vím...tak muj kalendář nelže....JE STŘEDA. |
| |
|
| | | | | | | | | O.T.: Jeden na weekend 23. 8. 2011 / 20:52 | |
| | | Zvláštne. U nás na Slovensku je ešte len UTOROK. ... Ale my sme asi za vami pozadu... |
| |
|
| | | | | | | | | | O.T.: Jeden na weekend 23. 8. 2011 / 21:14 | |
| | | asi jsem ten vtip napsal blbě. Myslel sem to dobře a takhle to skonííím.: |
| |
|
| | | | | | | | | | | O.T.: Jeden na weekend 24. 8. 2011 / 08:31 | |
| | | Vzhľadom k tomu že si slovo STŘEDA napísal veľkými písmenami som pochopil že to má byť vtip. Ja som sa pokúsil odpovedať tiež vtipom, ale sú tri možnosti: buď sme to skonili obaja, alebo iba ja, alebo nííííííííkto... |
| |
|
| | | | | | | | | | | | O.T.: Jeden na weekend 24. 8. 2011 / 17:05 | |
| | | neřeééš...rules Jožo |
| |
|
| | | | O.T.: Jeden na weekend 23. 8. 2011 / 12:45 | |
| | Babička s dědečkem odejdou do nebe a ocitnou se v opravdovém ráji.
Dědeček chvíli zírá, potom se otočí a vrazí babičce facku.
"To mám za těch šedesát let společného života?" rozpláče se babička.
"Nebýt tý tvojí racionální výživy, už jsme tady byli dávno!" odpoví ji dědeček. |
| |
|
| | | | O.T.: Jeden na weekend 23. 8. 2011 / 13:07 | |
| | A ještě jeden starý, tedy jestli tu už nebyl:
V USA provádějí letové zkoušky prototypu nejrychlejšího letadla na světě.
Sotva však dosáhne maximální projektované rychlosti, odlomí se mu obě křídla.
Inženýři prověřují propočty a nikde nemohou naleznout chybu.
Obrátí se proto na odborníky z Ruska se žádostí o pomoc.
Přijede početná delegace. prohlédne si vrak prototypu a zastaví se u druhého prototypu,
připraveného na zálet. Z delegace se oddělí jeden nenápadný pán a požádá americké techniky
o vrtačku a jedničku vrták. Vleze postupně na obě křídla a v místech lomu vyvrtá do potahu podélnou souvislou řadu děr. "To určitě pomůže." prohlásí. Američané nedůvěřivě kroutí hlavami,
nicméně povolí start. Pilot nervózně sleduje křídla, ale bez problémů dosáhne maximální rychlosti.
Na zemi se američtí technici sesypou kolem ruského vědce a vyptávají se, ve které vynikající projekční kanceláři získal takové vědomosti. " To máte tak," odvětil Rus, "v mládí jsem pracoval na technické kontrole v továrně na hajzlpapír a z praxe vím, že v těch dírách se nikdy neutrhnul." |
| |
|
| | | | | O.T.: Jeden na weekend 23. 8. 2011 / 23:33 | |
| | | to je prostě ze života dobrééé |
| |
|
| | | | | | O.T.: Jeden na weekend 24. 8. 2011 / 12:40 | |
| | Otočím téma vtipu: Nejkratší dialog zamilováneho páru:
Ona: Tome ?
On: No ?
Ona: Miluješ mě ?
On: Kdo ?
Ona: Ty
On: Já ?
Ona: Ano
On: Ne |
| |
|
| | | | | | | O.T.: Jeden na weekend 24. 8. 2011 / 16:30 | |
| | Námořník vytáhne mořskou pannu. Podívá se na ni a hodí ji zpět.
2. námořník: „Proč?“
1. námořník: „Jak?“ |
| |
|
| | | | O.T.: Jeden na weekend 25. 8. 2011 / 00:05 | |
| | Ptá se člověk ředitele blázince: ,,Jak poznáte zda je dotyčný člověk bázen nebo ne?"
A ředitel odpoví: ,,To je jednoduché. Napustíme vanu plnou vody a dotyčnému dáme kbelík a lžičku a podle toho čím vyprázdní vanu rozhodneme zda je blázen či ne." a člověk odpoví: ,,Aha, takže když vanu vyprázdní kbelíkem tak blázen není." a ředitel: ,,Ne, vytáhne špunt. Takže... Chcete pokoj s balkonem nebo bez?" |
| |
|
| | | | O.T.: Jeden na weekend 25. 8. 2011 / 09:35 | |
| | Jden něžný:
Jdou dva. Jeden pořád hlavu skloněnou a hledí do země. Druný kouká na stromy, ptáčky, usmívá se, téměř tančí a povídá: "Nehleď pořád do země, svět je nádherný! Podívej." První, hledě na zem, pokývá hlavou, sehne se a řekne: "Další tisícikoruna..." |
| |
|
| | | | O.T.: Jeden na weekend 25. 8. 2011 / 09:48 | |
| | Víte proč Pán Bůh vymyslel kvasinkovou infekci?
.
.
.
.
- Aby i ženy věděli, jaké je to žít s podrážděnou pí..u. |
| |
|
| | | | O.T.: Jeden na weekend 25. 8. 2011 / 12:13 | |
| | | A vite jaky je rozdil mezi glidingem a paraglidingem? Asi takovej jako mezi olympiadou a paraolympiadou |
| |
|
| | | | | O.T.: Jeden na weekend 25. 8. 2011 / 15:32 | |
| | Pan Novák se celý život dobře choval, nepil, nekouřil, jedl střídmě, nikomu neublížil, druhým pomáhal.
Po smrti přišel do nebe. Těší se, že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije.
První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky.
Mlčel, neboť byl zvyklý si odříkat.
Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky. Znovu mlčel.
Ale nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla.
Tam všude plno lidí a obrovská žranice.
Třetí den zase jogurt a dva rohlíky.
Tak se zeptal Pána Boha, jak je to možné. Proč to tak je?
Pán odpověděl:
"Pochop, pro dva nemá cenu vařit." |
| |
|
| | | | O.T.: Jeden na weekend 26. 8. 2011 / 11:06 | |
| | | Student a studentka matematickofyzikální fakulty jsou spolu na rande.Sedí na lavičce,svítí měsíček,on ji obejme a zeptá se jí:myslíš na to co já?Ona něžně špitne "ano".A on na to-a kolik ti to vyšlo? |
| |
|
| | | | | O.T.: Jeden na weekend 26. 8. 2011 / 11:10 | |
| | Na lavičce seděly tři. Jedna byla obluda, druhá příšera a třetí taky z matfyzu.
a kontra
Na lavičce seděly tři. Jedna byla šlapka, druhá štetka a třetí taky z ekonomky. |
| |
|
| | | | O.T.: Jeden na weekend 27. 8. 2011 / 10:25 | |
| | Umřel Izák Kohn.
A jak jinak, za lichvu rovnou do pekla.
U pekelné brány ho čeká jeho starý přítel Geduldiger, který zemřel už vloni, že ho trochu provede kolem, aby Kohn věděl co a jak.
Přijdou do prostorné jeskyně, ta je vybavená jako večerní lokál. Stolečky, bar, tichá hudba, obsluha s velkými výstřihy - Kohn nevěří svým očím a povídá:
- Co, jako, k čemu tohle?
a Geduldiger vysvětluje:
- No, prostě, když budou mít hlad, tak si něco objednaj, nečeká se dlouho. A kdyby měli žízeň, tak u baru míchaj dost dobrý drinky.
Kohn na to - Ale já nemám žádný peníze!
- K čemu peníze, tady se neplatí.
- A tohle jako má bejt peklo? Myslel jsem, že půjdu do pekla.
- Jo, však jo, tohle je peklo.
- Já jsem myslel, že v pekle jsou čerti a vaříci olej v kádích, smrad a horko, ne?
- Jo, voni myslej tamto!! - usměje se Geduldiger.
- Šli se mnou, něco jim ukážu!
a vede Kohna dozadu do kouta, kde jsou malá dvířka, tak asi jen do pasu, víc ne. Dvířka otevře, oba se nakloní a Kohn vidí smrdutou sluj, všude pláč, naříkání, čerti přikládají polena pod kotle s vroucím olejem a vidlemi píchají do nešťastníků, kteří se zmítají v těch kotlích.
Kohn se odtáhne a udiveně se ptá:
- Jak je tohle možný, my se tady máme, minutky nám dělaj, pijeme podle chuti, koukáme na pekný servírky, ale co ty chudáci tam dole? Co to tam je za peklo?
- To je peklo pro křesťany. Celej život si to tak přáli... |
| |
|
| | | | | O.T.: Jeden na weekend 29. 8. 2011 / 07:58 | |
| | Jiný pekelný:
Podobná situace, maník přijde do pekla. Opět bar, sexy obsluha. Dojde k baru, kde už sedí druhý takový nešťastník a popíjí dobrou whisku. Dají se do řeči. Za chvílil se přitočí i nějaká ta obsluha a evidentně nově příchozího dráždí. Maník nevěří svým očím, zkusí objednat whisku, hned ji dostane. Po třetím kousku už ztrácí zábrany a posadí si obsluhu na koleno a začíná osahávat. Luxusní zboží. Ještě jedna whiska, zajede jí rukou do rozkroku a zježí se mu chlupy snad úplně všude.
Vedle sedící se na něj otočí a ušklíbne se. "Nemá ji, co? To je peklo..." |
| |
|
|
2x 
